‚Ik praat niet met je!” – Voor velen van ons in de kindertijd, hoe slechter dan de woorden van deze moeder alleen haar bedreigend kunnen zijn” thuis. „. Het werd pijnlijk, verdrietig en angstig: het was volledig onbegrijpelijk hoeveel deze boycot zou duren. En het ergste is dat we hebben geleerd: dit is met ons. En nadat ze volwassenen waren geworden, bleven ze dergelijk gedrag van anderen doorstaan - in het bijzonder van partners.
Laten we meteen alle punten over de „ik” uiteenzetten: om de ruzie aan de partner alles te geven wat we aan hem denken, herinnerend aan al zijn vroegere zonden, is er ook niets goeds. Maar ook „zinken met ijzige stilte”, koppig negeren – tactiek van ongezond. Verder: In sommige gevallen kan dit een echt emotioneel misbruik worden, welke de ene persoon de andere bestuurt en manipuleert. In het Engels verscheen er zelfs een afzonderlijke naam voor dergelijk gedrag – “Visholding„(Onthoud -” onthouding „,” Suspension „).
Maar waarom gedragen mensen zich zo?? Er kunnen verschillende redenen zijn.
Luchtvaart. Soms beginnen we „stilte te spelen”, simpelweg omdat we een conflict willen vermijden of niet weten wat we moeten zeggen.
Onvermogen om gevoelens uit te spreken. Wanneer we zelf niet begrijpen wat we ons precies voelen, of we weten niet hoe we onze emoties moeten uiten, kan de bezoeker een manier worden om de partner te laten zien dat we ergens boos op zijn.
Straf. Dit is het geval van een emotionele Abuez, wanneer een partner stilte gebruikt om de tweede te straffen en zo macht over hem te verkrijgen.
Door een aantal tekenen kan men begrijpen dat het om Abuez gaat, en niet dat de tweede partner gewoon in de war is en niet weet wat hij moet zeggen. Dus een misbruik en een manipulator:
Uiteraard wil je ‚straffen’, op de een of andere manier veranderen, je schuldig en schaamte voelen;
communiceert met iedereen in de buurt behalve jij;
Het kan heel lang zwijgen – de hele dag of zelfs weken;
Het beslist zelf wanneer het je moet stoppen met het negeren van je;
vindt „bondgenoten”, gaat in coalitie met anderen.
Studies tonen aan dat zowel mannen als vrouwen stilte spelen. Onnodig te zeggen dat dergelijke tactieken niet bijdragen aan een succesvolle oplossing van het conflict? Als we met een partner over het probleem willen praten en hij het gesprek zorgvuldig verlaat, veroorzaakt dit niets anders dan woede en irritatie. En als dit systematisch gebeurt, beïnvloedt dit ons zelfvertrouwen, een gevoel van verbondenheid en betekenis ** .
„Eerlijk gezegd, ik doe dit vaak”, geeft de 30-jarige Lisa toe. – Het lijkt mij dat mijn man moet raden wat mij beledigde en wat hij verkeerd heeft gedaan. Waarom zou ik altijd alles kauwen??! En niet alleen hij – in het algemeen wil ik dat anderen gedachten kunnen lezen. Ik weet dat dit infantiel is, maar wat ik moet doen „.
Maar of we het nu willen of niet, we moeten praten over onze gevoelens, verlangens en wrok – in woorden door de mond.
Hoe u zich in een Geeler -situatie kunt gedragen
Een van de problemen met het stiltespel is dat velen van ons in het verleden worden „weggegooid”: we worden weer kleine verbijsterde kinderen die niet weten hoe ze ouders moeten benaderen. Dit betekent niet dat we de schuld hebben. Maar alleen in onze kracht om er iets mee te doen.
Wat hangt er precies van af of we worden blootgesteld aan Abueza of niet. Als de betrekkingen met een partner in het algemeen goed zijn, probeert hij ons niet te manipuleren, te beheersen en te ‚opleiden’, u kunt het volgende doen.
een. Naam
Je zou het misschien kunnen zeggen: “Ik heb gemerkt dat je me niet beantwoordt/gesloten in jezelf. Laten we praten?»Hoe meer stilte, hoe moeilijker het is om het probleem op te lossen.
2. Gebruik „I-respect”
Кога ситуация дwoord нас болезненна, леombin скатитьсяach в овиненения, что лиш у vaak. Dus het is beter om te praten over wat er gebeurt door de focus op je gevoelens te verleggen en de
goede oude „me-suggesties” te gebruiken: „Het is heel moeilijk voor mij als je niet met me praat. Ik maak me zorgen en weet niet wat ik moet denken. Laten we bespreken wat we hiermee kunnen doen?””
3. Herken de gevoelens van een ander
Laat je partner begrijpen dat zijn of haar gevoelens belangrijk voor je zijn, dat je klaar bent om te luisteren en open staat voor dialoog. Probeer in een gesprek geen verdedigende positie in te nemen en haast je niet meteen om oplossingen aan te bieden – luister gewoon met empathie.
vier. Excuses (indien aanwezig, voor wat)
Ondanks het feit dat de stilte, zoals reeds vermeld, ongezonde tactieken is, gebeurt het dat we de gevoelens van een partner echt hebben aangeraakt in onze eigen woorden of acties. En hiervoor moet u zich natuurlijk verontschuldigen.
5. Geef de partner de tijd aan „cool”
Het gebeurt dat de gesprekspartner te boos of geïrriteerd is en in zichzelf sluit, gewoon niet om te veel te zeggen. In dit geval is het handig om elkaar een „timaut” te geven en pas dan het probleem te bespreken. Idealiter is het echter de moeite waard om van tevoren te leren onderhandelen over dergelijke pauzes in een gesprek.
En als de partner Abouuser is?
Alle bovenstaande tips zijn alleen relevant in het geval van gezonde relaties. Als u begrijpt dat uw partner hoogstwaarschijnlijk een misbruiker is en stilte gebruikt om u te manipuleren, is het antwoord in de meeste gevallen één: u moet vertrekken.
Dit is wat u moet doen voordat u vertrekt
Wenden zich tot een specialist – een psycholoog, een psychotherapeut en indien nodig ook naar een advocaat. U kunt ook een hotline bellen voor slachtoffers van huiselijk geweld (lijst aan het einde van het artikel. – Ca. ED.)).
Blijf niet alleen, roep de steun van de familie en vrienden in.
Bereid het „retraite pad” voor: denk van tevoren na waar en waarvoor wonen als je vertrekt.
Herinner jezelf vaker aan je deugden, doelen, waarden en dat je alleen het beste waard bent.
In onze macht om de situatie te veranderen
Het is altijd niet eenvoudig om de relaties met een misbruikpartner af te breken. Dit is wat de 37-jarige Sasha zegt: “Mentaal terug terugkeren en door het verhaal van onze relatie met haar man bladeren, begrijp ik dat de eerste alarmerende oproepen heel vroeg begonnen te klinken. Bijvoorbeeld, zelfs tijdens de periode ‚snoepbouquet’, kon hij me met rust in de bar laten en stil vertrekken, als hij dat niet leuk vond, ben ik te vriendelijk om met andere mannen te communiceren, en dan niet op mijn berichten te reageren voor meerdere dagen en mijn telefoon niet opgehaald.
En weet je wat? Ik ben gewend om me schuldig te voelen. Voor het feit dat ik er verkeerd uitzag, ik deed het, ik dacht niet dat ik hier geen verlangens had voorspelde. Het huwelijksleven veranderde voor mij om rond het mijnenveld te lopen, maar ik realiseerde me dit niet eens. Soms wilde ik zelfs dat hij gewoon tegen me schreeuwde – dan zou ik zelfs begrijpen wat er mis was.
Maar nee. In plaats daarvan kwam ik dagenlang een lege muur van stilte tegen of zelfs weken. Mijn man stopte met me aan te raken en praatte helemaal niet met me, of leverde zo’n ijzige toon in dat ik me weer een klein meisje voelde … „
„Het zou beter zijn voor mijn moeder die tegen me schreeuwt” – zoveel volwassenen herinneren zich de situaties waarin ouders ze in de kindertijd negeerden. Misschien zou het echt gemakkelijker en begrijpelijker zijn. Helaas, we kunnen onze jeugdgeschiedenis niet herschrijven. Maar we kunnen zeker iets doen zodat degenen die in de buurt zijn zich niet zo met ons gedragen.